Дедушка.

Конечно, вы все уже это видели и я вам просто напоминаю, ага.

«В одиннадцатом часу вечера на обочине North 5th Street в Кастере были замечены подозрительные люди, светившие везде фонариками. Вскоре после донесения в полицию их проверил помощник шерифа, и выяснил, что они не "подозрительные", а просто канадцы».

Читаю одного из любимейших писателей, Валентина Пикуля — «Три возраста Окини-Сан». Русские моряки приплыли в Сингапур и осматриваются в городе:

Знаменитый Ботанический сад имел при входе доску с русской надписью: ЦВЕТОВ И ФРУКТОВ НЕ РВАТЬ. Минёра взбесило, что надпись сделана только на русском языке, и в ярости он нарвал цветов, обломал ветви с дикими плодами:
— Назло викторианцам! Почему они вдруг решили, что одни мы, русские, способны быть варварами?

Не будь там этой таблички, вряд ли кто-то стал бы портить редкую флору.

Ждёшь от человека гадости, он её и сделает :)

Щас почитал старые записи.
Я шо, реально такой зануда?

Вести с полей:

Члены экипажа авиалайнера, выполнявшего международный рейс в Индию, подрались прямо во время полета.

Начавшаяся в кабине пилотов ссора из-за обвинений в сексуальном домогательстве переросла в драку, которая продолжилась в пассажирском салоне перед глазами изумленных пассажиров.

Стюардессе и пилоту пришлось оказывать помощь в связи с полученными синяками.

Ничего так ребята развлеклись. Представил ситуацию: сидишь ты, смотришь себе в иллюминатор. Тут из кабины выметаются два пилота и начинают выяснять отношения путём применения грубой физической силы.

Стюардесса кричит, все смеются, самолёт летит. А закончилось всё, видимо, танцами. Интересно, уволят их после этого? Или окажется, что стюардесса всё-таки во всём виновата?

Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное — это не факт. Это только мнение.

Невозможное — это не приговор. Это вызов. Невозможное — это шанс проявить себя. Невозможно — это не навсегда. Невозможное возможно.

Покупатели оценивают попытки маркетологов построить длительные взаимоотношения со своей стороны. И далеко не всегда задумки маркетологов работают так, как планировалось. Часто покупатели очень эмоционально описывают эти эксперименты.

Тут опытный маркетолог проводит исследование программ лояльности с подарками — поделитесь опытом. Авось, кому что перепадёт. Ну или хотя бы узнаете (как я), что такое программа лояльности.

В светлом будущем, когда люди будут жить на спутнике Земли, им нужно будет чем-то там расплачиваться. И если средств для обеспечения длительной жизни на Луне ещё нет, то денежные знаки уже придуманы.

Это по-нашему. Республики ещё нет, а для неё уже придумали деньги — специальные такие деньги Лунной республики. С Юрием Гагариным например.

В проёме показался чей-то огромный силуэт. Человеку, чтобы зайти в манипуляционную, понадобилось пригнуться. Это был огромного роста и габаритов монах.

Кто сказал, что у медработников скучная жизнь? Будни нарколога в заметках. Из прошлого.

Украина, Карпаты, Ивано–Франковск, фестиваль джаза. Приезжает на вокзал джаз-бэнд, разгружают инструменты, иоказывается, что кто–то неудачно придавил саксофон. Инструмент испорчен, музыканты в трансе — какой пля джаз без саксофона?

Тут кто–то из местных говорит — «А хлопці, як треба полагодити, то йдіть до Йвана, коваля!». Ну, делать нечего пошли. Иван взял саксофон, ушел в кузницу. Раздается стук, жуткий грохот, через какое–то время кузнец выходит покурить. Смотрит на музыкантов, затаившихся в тревожном ожидании. Делает затяжку, говорит:

— Ех, файні ви хлопці, але скажіть–но, як то ви трембіту так погнули?

Я люблю Украину. Но об этом позже.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику люди. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал официантку–блондинку и говорит: 
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". 
— Как–как? Третий скуп?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? 
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка. 
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Возвращается пессимист. Оптимист:
— Давай спросим у официантки, чему равен простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку: 
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? 
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — ... Плюс константа.